Valdivia & Jardín Botánico (Universidad Austral de Chile)

Extraños Vínculos

A veces me pregunto si alguna vez podré mirar a mi padre y saber lo que relamente piensa o siente.
Conocer su historia, lo que ha hecho a lo largo de su vida, ver con qué se ha caído o a qué se ha enfrentado y ha salido airoso. Qué es lo que más le ha dolido y a la vez cuáles has sido sus máximas alegrias (si es que la ha tenido)...

Y digo esto con un poco de dolor, pero y es que al parecer ¡no lo conozco!
Aunque por el siento un profundo respeto y una profunda aceptación...

Hay cosas que quizás me huviesen gustado que fuesen distintas pero y es que son tan 'detalle' que no podrían opacar el grueso sentir que es que como él, no conoceré hombre igual.
Simplemente lo admiro.



Hay muchas cosas que me gustaría saber pero y es que ¡no se por dónde partir!
Quizás pidiéndole que me relate algunos viajes o cosas algo prácticas con fechas determinadas, o alguna actividad importante en su vida pero que dista mucho de lo que realmente quisiera saber de mi papá y es que creo que no vamos a llegar a planos más profundos nunca.

Algo similar pasa con mi madre aunque a planos algo distintos, siendo lo opuesto en infinidades cosas a mi, a mi papá y a un montón de genté quizás.
Si acaso eso no la hace especial no sé qué atributo otrogarle a su forma de ser . Y no entremos en detalles que la lista es larga quizás.

Lo que quiero recalcar es que en definitiva tampoco sé mucho de ella , si bien se expresa mejor (y casi siempre muy desde su punto de vista) de todos modos entrar en su interior (y salir Ilesa!) es una experiencia relamente tormentosa.


¿Acaso no es usual que los miembros de una familia se conozcan tan poco?
Digo, son los que te conocen más pero son los que te entienden menos. Son con los que "escogiste vivir" sin embargo, pareciera que el vivir bajo el mismo techo es una especie de 'contrato garantizado' donde sus vidas pasarán intactas frente a tus ojos, no podrás permanecer en su interior pero te arrastran a los dolores más profundos.

"El vínculo que une

a tu auténtica familia,

no es de sangre, sino

de respeto y de goce mutuo.


Es raro que los miembros

de una familia

se críen bajo

el mismo techo"

(Extracto"Ilusiones", R. Bach)

Cayendo..

Hoy negro.
Hoy vacío.
Hoy nada.

Hoy quiero negarlo todo, hasta el más misero sentido de respiro que contiene esta putrefacta vida.
Mas hoy no me interesa ni lo ingrato, ni lo superfluo, ni lo elemental como el comer o dormir, ni las obligaciones, ni los discursos, ni las interrogantes, ni esas dudas ajenas que te hacen despertar de madrugada haciendo al final que las integre a mi propio pesar.

Hoy carezco de la simpatía para albergar palabras externas que supuestan acogida, no me interesan, no las necesito ni las quiero. Tampoco quiero esa condicionante actitud dispersa que agovia mi sentido de vida, ese carácter represivo típico y repetitivo que me ha acompañado desde siempre al cual no tengo opción de escapatoria más allá de morderme la ira.
Ya no tengo esa capacidad de comprenderlas, de aceptarlas o de simplemente callar.

Estoy cansada.

De todo.
Hasta de ese círculo invocatorio que me mantiene atada a las mismas frases, los mismos discursos, los mismos gritos, la atadura de un ser agoviante con esa agresividad que cada vez más repudio y a la vez cada vez más se apodera de mi, haciéndome temer de mis propias reacciones nunca manifiestas, pero que algún día caerán al abismo de lo imperdonable.

Hoy es un día de huella,
de esas que se adicionan como gotera sobre arena perforando el poco sentido que te queda de bienestar, y entonces ya para entonces has añadido muchas de esas malditas cicatrices que hacen intolerable el respirar.

Si acaso esto no es solo un día que potencia lo más oscuro de mi,
quisiera un dormir extenso que me haga ahogar este profundo sentir.
Un dormir callado y tranquilo.
Un dormir
para olvidar.

Silence

El silencio podria ahorrarnos muchas cosas.
Sobre todo a esa interpretación errónea a la que uno se expone sin querer? cuando se habla además.

Siempre desee la telepatía.

Ahora pienso si eso sería verdaderamente lo mejor cuando en tu mente tienes tanta porquería de pensamiento ante un entorno ingrato, y cuando descubres que a alguien sí le importaría estar dentro de ese pensamiento eterno que no existe!
Sorry,
es una realidad.
La mente es demasiado vaga y dispersa a veces.

Opto por la facultad maravillosa del ronroneo gatuno.
También es un deseo de esos imposibles absolutos (y donde no se 'dice') y me preguntaba cómo sería escuchar ronronear a alguien (o a mi) en los momentos mas insospechados

....mmm.....que delatador... :s

Volviendo al tema del silencio...
y cuánto te apoyas en él cuando ese entusiasmo por manifestarte declina insosteniblemente?
Y sobre todo!
Cuando crees que pasa por alto en las personas que menos quieres inadvertir?

Cuándo ya es la opción de mayor alcance pues la tienes ahi, como de bolsillo que puedes cojer y entonces la inercia de las miles de palabras sin sentido se hacen escuchar por ti.
Y vez cómo destrozas del modo más simple la única facultad de poder expresarte (si estás lejos) y de darte a conocer o entender (o hasta a uno mismo) a quien por milésimo momento, prefirió hacer a un lado su propia palabrería para tratar de descifrar las tuyas....

y entonces nada.

Silencio.

Digo, no silencio silencio, pero es lo mismo que hablar del clima cuando en realidad deberias manifestar tus emociones, ideas, pensamientos, temores...

Pero a veces,
igual es bueno el silencio
más que mal, te protege...

Invierno I

No se bien el por qué de muchas cosas.
Tan externas algunas que mientras se mantengan incluso ajenas, no me importa.

Pero las internas....

Esas que quisieran escapar y no sé de qué modo ya que a veces me da miedo incluso el que se formen y el que yo las descubra.

Siento un poco de nostalgia quizás, pero no de esa nostalgia por soledad, al contrario, sino por estar rodeada de personas fantásticas que quisiera alcanzar con la mirada, tocarlas (como imágen) con la punta de mis dedos y verificar que es real.

Quisiera quedarme eternamentee en tu risa y en tus minuciosas palabras nuncas dichas al azar (o si?).
Quisiera quedarme bajo esa manta las horas necesarias para impregnarme de esa lana tibia que tiene tanto de invierno...de todo...de ti...de ella...de gatos y recuerdos quizas...

Sacarlo me hace sentir, pero a la vez olvidar. Sacarlo hace que nazca y muera en si mismo.
Sacarlo, es quedarme expuesta a merced de mil conjeturas que no quiero apreciar.
Es verte a ti y en ello verme a mi misma, cuan odiosa sonrisa entregada a lo casual...

Llueve

(on the inside)

El dolor y la triztesa muchas veces son un motor en la vida.

El motor de las ideas, de las palabras y de los sentimientos que emanan a flor de piel (o a flor de "lápiz" en este caso) ya que sin este impulso, tampoco escribiría...

Pero también a veces el dolor me paraliza.
Y el existir entonces se vuelve dificultoso, mas preferiría un stop que haga suprimir todo a mi alrededor.

Pareciera que fuera necesario porque de otro modo no me explico su recurrencia en mi vida...

Deseos felinos...

Hoy quisiera ser gato

del tipo arisco,

independiente,

solitario

e indiferente,

completamente ausente.

Cazar, matar

y asi devorar

no me importa el subsistir del que merodea mis áreas

si eso significa que puedo alimentarme de su desgracia.

Hoy no tengo garras más que para enterrarlas,

humedecerlas en fluidos espesos y tibios.

Tras la ranura, una mirada aguda y precisa

podrá alcanzarte en cuanto se crea la intención en mi mente

y desaparecer

ya no hambriento

más irme lejos

del recuerdo de tu grito asfixiante.

Lamerme la sangre,

tú sangre

y creer que aun vives

para atraparte de nuevo

y una vez más mutilarte.

Oh! si!!

quisiera ser un felino desafiante

y no te impondrías entre mis pensamientos y acciones

porque quedarias expuesto a merced de mis deseos

deseos de querer exterminarte...

A través de tus ojos...

Dos lentes de distancia focal opuestas
no podrán captar el mismo escenario de la misma forma...

La vista nublada ya no deja más rastro de lo que ansía

Nuestras miradas entrecruzadas

parecieran caer en divergencias sombrías.

Cielo, nubes, diafragma a todo dar
y el ruido urbano logra escapar.

Es una mirada invertida que busca callar tanta disarmonía

pero que solo se encuentra
con la unísona melancolía...

when the panther don't live...

Tras la rejas ,
bajo un objetivo
digital
y tras cientos
de miradas
buscando su
maestría...



Nada como la
libertad verdad?




Si al menos fuera un tronco en vez de una tabla...
o árboles autóctonos en vez de plantaciones invariadas.

Si al menos las pisadas no estuvieran guiadamente limitadas a cuadraturas de alambre galvanizado...
Si al menos tú, que miras y te deleitas? te quedaras inmóvil
pensando...

Al menos en tu mente quisiera verme persiquiendo
mi hambre fértil que instinta mis sentidos.

No soy yo quien podrá trangredirte, pero tú lo haces
desde siempre...