Reconectando

Tengo una extraña sensación de quietud en mi inconstante vida.

Nada de ansiedad, muchos problemas familiares, económicos y académicos sin resolver, pero ésta vez es como si estuvieran dibujados. Me mutilan, claro, pero luego todo pasa y nada se adhiere.
La poca adherencia a ciertas cosas es algo que me persigue ya no recuerdo desde cuándo.
Diría que hasta había estado recuperada un tiempo de eso, pero y ahora?

Ahora nada.
Ahora las sutilezas no están a flor de piel, están a flor de voces y miradas.

Me estoy volviendo adicta levemente a lo intangible, pero no con ansias sino con calma, qué barbaridad...

Quizás tenga algo agotada mi batería emocional y no estoy para montañas rusas de esas que suelen atraparme.
Ahora simplemente me atrapa la nada que significa conocer a alguien más y a su vez lo todo que es.

Creo que estoy comenzando a dormir en laureles aún cuando mi actividad diaria al menos refleja un cambio kinestésico.
No estoy segura si he mejorado realmente mi status depresivo o no, al menos he estado en actividad laboral no remunerada porque es lo que me permite decir Basta! en el momento que se requiera e irme de aquí, de todo, de este lugar que llamo casa, hogar y familia para hacer mi espacio en el caminar pausado de mis bajos impulsos.

Quizás pueda irme muy lejos dentro de poco, pero y eso qué significaría?

Que dejo el trabajo y los proyectos quirúrgicos en los que me he concentrado.
Que postergaría una vez más la concentración que requiero para sacar mi titulación :(
Que me llevaría muchos gritos encima de incomprendido sobrecontrol familiar.
Me añadiría además una sonrisa invertida de frustración quizás? más bien melancolía y mucha, pero mucha soledad. Como si ya la lejanía no fuese suficiente, casi 700 Km a 9 horas y media vía terrestre motorizado para más encima añadirle todo un país de ancho hacia el oriente...

Me causaría problemas de seguro,
pero quiero moverme,
quiero salir,
quiero viajar
y soñar que me acerco cada vez más hacia ese continente ajeno en el que yo esta vez no seré invitada a diferencia de mi familia que irá por primera vez.
A ese continente que nada me recuerda nada, porque todo es ajeno ahí excepto por algo...
A ese continente que promete prosperidad si luchas y que sin embargo no me es tangible ni para imaginar siquiera.
No aún, pero vaya que sí quiero ir a Europa!

Y al final tengo la extraña sensación de que mi vida cambiará nuevamente dentro de poco y lo extraño es no sentirme preparada ni con proyección de ello. Estoy de alguna manera aletargada.
(¬¬)
En fin,
muchas letras que no dicen nada.

Hoy caeré nuevamente en figuras de humo mentales que danzan entrelazándose para acercarse a mis deseos ocultos que descifrar.
Hoy caeré en lo que cae mi inconsciencia,
en ese sueño que sólo me hace recordar y no soñar...