Impresiones...

El árbol de mis entrañas

2009-12-01T00:07:00.011-03:00

Cuando destrozan un árbol,
duele tanto o más que si golpeasen a un animal, o incluso dejaran que muriera en el pavimento tras ser arrollado...

Soy sensible frente a lo que daño biológico se trata,
sí,
pero es porque no tolero tanta inconciencia inframundana...

~°~

Hoy soñé que alguien asesinaba a una señora de otro modo que el planificado.
Primero, la idea era que un incendio provocado destrozara el departamento donde residía una señora "X",
si bien, la idea no era terrorífica en el sueño, sino casi cómica,
no resultaba así.

El incendio se provocaba, pero a escala demasiado menor, como para quemar apenas un velador.
Sin embargo, cuando la señora se daba cuenta, salía despavorida hacia el pasillo pidiendo ayuda.
Es ahí cuando este ser (que nunca supe quién en el sueño o ya no lo recuerdo), le golpeaba el cráneo intensamente y le provocaba así su muerte...

El sueño cobró un vuelco cuando comenzé a 'vivir' las mismas escenas.

Sabía que el incendio no sería suficiente y que la Señora iba a salir gritando por la puerta.

Esperé ese momento crucial...

Cuando la puerta se abrió, rápidamente golpié a la señora con una herramienta de fierro que tenía muchos dientes finos a modo de cepillo o rastrillo.

El golpe fue duro.

Sentí la resistencia del cráneo pentrar en él, y así, le encesté una y otra vez hasta enterrarlo en su cabeza y provocarle al fin, su muerte.

La sangre caía,
sólo ahí me detuve.

Cuando la señora se desplomó pesadamente sobre le suelo, entonces la arrastré hacia dentro, cerré la puera y comenzé a evaluar qué hacer con el cuerpo...

La arrastré como pude al baño y mienras trataba de depositarla sobre la tina de baño.
Su cabeza sangrante tambaleaba entre mis piernas y recuerdo cómo temía que ella o sus cabellos me tocasen, tanto porque estaba muerta como por no querer que me ensuciara de sangre.

La deposité en la tina y di a correr la llave, no sin antes pensar:
¿agua fría o caliente?
¿que se desangre primero con agua caliente para que no siga sangrando cuando la esconda?
o que con agua fría se estanque el sangrado??

Opté por lo último, curioso pensamiento a la hora de querer 'ocultar un muerto' -pensé al despertar-

Luego me fui a limpiar la zona del crimen:
Sangre en el piso y sobre la mesa del comedor eran mis más difíciles aliados.

Mientras limpiaba y restregaba la madera, sabía que además estaba limpiando la sangre del homicidio del otro hombre/ser que le había hecho ya antes a esta misma señora,
so strange...

En fin, me desperté restregando sangre y pensando qué hacer con ese cuerpo antes de que fuese demasiado tarde...

Todo el día me cursó con una extraña sensación de 'tristeza contenida'.
Más aún, de pronto sentí la urgencia de conectarme al msn como si alguien de mis más cercanos estuviera mal.

Por lo visto no fue así, y eso me alegra.
Pero la sensación de que me enteraría de algo no muy bueno, seguía asechándome, debo decir.

Quizás mi intuición al fin y al cabo no era tan mala.
Hasta ahora, momento en que estoy tipiando, de nada muy malo me he enterado, ni de nada que deba lamentar o llorar.

Pero salvo por un detalle, no fue tan así:::

Sí que me ha dolido este evento del árbol, tanto, como para llorar de impotencia y frustración, debo decir...

No entiendo (y no sé si quiero entenderlo) cómo situaciones tan mundanamente iverosímil pueden provocar la destrucción de lo que por décadas la naturaleza noble y sabia ha destinado para bien nuestro y de todo ecosistema.

Me es incomprensible e inaceptable que por miedo a 'robo', invasión a la propiedad y etcéteras de igual 'irrelevancia', alguien se digne a cortar rama a rama y simplemente sacar de raíz lo que la naturaleza nos cedió tan noblemente,
como si fuésemos los únicos habitantes del planeta que no obtiene beneficio alguno
(y es que ni los frutos, ni el oxígeno, ni por último la sombra pareciera ser un motivo) de árboles tan antiguos y frondosos, tan resistentes a las calamidades que los mismos humanos hemos causado a su alrededor.

Como si no escuchacen a las decenas (por no decir cientos, diría que llega a más de 100) de pajaritos que a diario revolotean en ése árbol que por altura y ricos frutos, daban acogida a tantos seres,
y es que no sólo de gorriones se constituye el albergamiento de este gran árbol,
sino de todo lo que a insectos, arácnidos, y otras aves se trata;
y de recuperamiento de suelo, posibilidad de reforestación en caso de dejar de exitir (por su semilla dura que se entierra y prevalece),
capturamiento de CO2 (como si no nos sobrara),
más las propiedades nutritivas y medicinales que de conferirnos el árbol con su corteza, hojas, frutas y semillas y etc., y de bondad se trata...

Quizás la señora que yo re-mataba en mi sueño y la sangre que limpiaba sólo reflejaban el daño que debía ahora presenciar sin poder hacer nada.

Situación más impotente e infructuosa no he vivido sino cada tanto,

y debo decir,
en mi propia casa!!

Quiero...

2009-11-06T00:06:00.006-03:00

Quiero rozar con mis labios

el beso de tu palabra escondida...

Sentir tu cuerpo desnudo,

desnudo de gestos,

sensaciones,

y risas...

~.~

Quiero acomodarme en tu pecho

e imaginar gaviotas planeando la brisa...

Dejar al compás de latidos

el erizo de pelos,

vibraciones,

leves sonrisas...

~.~

Quiero inspirar tu ternura

cuando acaba la noche

y me recuesto en esa cálida dulzura.

Mas quiero respirar sin tregua

el contacto fuerte de tu ansiosa llama

cuando ya no contienes esa falsa y social estructura...

~.~

Quizás el olvido existente de candados y rejas

no sepan ya abrir cadenas con soltura,

pero al menos deja algo en mis manos

de mirada esquiva, miedos y pesares

que merecen otros

y no quien desea liberar tu amargura...

~.~

Quiero rozar con mis labios

esa fuerte noche imaginada en tantos instantes...

Sentir la mirada profunda,

el ceder de conceptos

dejando atrás tu cordura insesante...

~.~

Quiero sentir cada gesto

cada mental susurro indescifrable.

El fluir de la lluvia cautiva

caer desde tu cuerpo

tibio,

penetrante,

y fundirme de igual con ello

como si la vida de eso dependiera,

como si del gesto

nada tuviera más cabida...

Feel/ing\

2009-10-30T03:02:00.006-03:00

... con el sentir en los labios,
pero no para besar,
sino para decir y ser dicho
lo que a veces tanto ansío
encontrar fuera de mi...

Éste es uno de esos días donde me presiento como extraterrestre en clases de cosmovisión humana.

Hoy es un día de sensaciones a flor de piel,
pero de esas que parecieran carcomer el alma...

Debo decirlo

y es que me siento muy sola a veces
en cuanto a sensaciones se trata.

Como si mi lenguaje no fuera lecto-escrito en un mundo vidente.
Como si en la intención de mi mirada no existiese eco, sino vacío...

Hoy no parece ser un día de 24 tramos reloj cuesta arriba,
sino uno de meses si la vida fuese sólo un año y acelerado en una curva sigmoídea.

Trato que las palabras ayuden,
pero es como si intentase resolver múltiplos de 100 en un ábaco de kinder-garden.
Curioso.

En fin...
Sé que no lo desarrollaré aquí,
así como sé que después veré casi con horror el atrevimiento de dejar algo tan pobre,
y en formato público.

(como si importase la letra A en un alfabeto árabico... pero ya está, jamás he logrado hacer un preview de borrador, sería como intentar dejar de bocetear en la hoja del fondo del croquis,
o escribir recién después de varias hojas en blanco por el puro gusto de que está"escondido por ahí")

Lo que creí...

2009-09-07T05:52:00.000-04:00

Yo no sabía lo que era la paz,
hasta que la conocí.

Yo no sabía lo que era sentir alegría extrema
sin que se confundiese en carcajadas por un estímulo afín...

Yo no imaginaba cómo sería, a mi edad, el sentirse emocionada,
el corazón latiendo con fuerza
y la respiración contenida en lo que alguna vez imaginé para mi.

Cuando recuerdo estos momentos ya no siento esa fuerza que me motivó (al fin) tanto a seguir.
Cuando pienso en ello, ya no me da una punzada de tristeza infinita
como cuando por años creí siempre tener que vivir...

Yo no sabía que podría entonces volver a volar.
Simplemente creía que esa opción ya la había despilfarrado sin conciencia
y que le vuelco que me tentaba la vida debía ser un castigo por no saber dicernir.

Creía que un corazón insano ya no sería capáz de resistir tamaña agonía,
pero me equivoqué en pensarlo así...

Ya poco me queda de entonces.
La tela que nublaba mi razón de a poco toma claridad en mi.

¿Es un intento certero el dejarme fluir?
¿Es una vida menos esquiva la de permitirme sentir?

Yo creía que lo que todos llaman "Vida"
no era una buena opción para mi.
Creía que la rueda giraba
y giraba hasta que mi propio capricho supiera definir.
También creía que si me animaba a seguir el rumbo
igual nada o muy poco trascendería en mi...

Me equivoqué firmemente,
lo que entonces creía no era un ápice lo que debía venir.

¿Cuánto más nos espera cuando creemos un ciclo cumplir?
¿Cuánto más visible se vuelve la magia si nos abrimos a pensar en un fin?

Yo creía que la vida era inerte
hasta que la conocí.

Creía después que entonces nada más pediría
hasta que la perdí.

Jugué inutilmente a cambiar mis escenarios de vida
pero de blanco a azul jamás lo conceguí.
Después creí que ya nada más me afectaría
y no fue así.

La vida me ha dado tantas vueltas
que lo único que sé ahora
es que hay que insistir
y seguir.

El valor de las cosas...

2009-06-16T22:50:00.004-04:00

Sí que es curioso el constatar el valor que tiene cada cosa en nuestras vidas.

Más curioso aún es constatar el distinto valor que esa misma 'acción' tiene en unos y no en otros.

Si hablara con mi mejor amiga o con mi maestra de Reiki, seguro me dirían que existe un valor energético a cada cosa y que una de las mejores expresiones de valor en estos tiempos es:

El Dinero.

-Bien!- cuando tratas de entender el por qué debe cobrarse una sesión de Reiki por ej., lo que para mi es algo no tan evidente y porfío un poco en eso.

Pero el ver y vivir cómo una simple e impregnante sensación llega a traducirse en algo monetario,
es descolocante.

Un ejemplo de esto es una simple llamada telefónica...

Quizás la simpleza no estaba en el teléfono ya que cualquiera no servía, ni en el lugar donde éste se encontraba ya que las condiciones climáticas no favorecían nada su localización.
Simple no fue el correr con la lluvia en contra por el viento con la sensación ascendente de que algo en mi físicamente estaba mal y que la impresión era de que pronto desmayaría.
Curioso cuadro semiológico para un momento tan 'simple'-pensaba-.

Al final tampoco diré que su simpleza estaba en el destino de la llamada, porque además de único, ése número es uno de los más difíciles de hacer efecto para mi.
Tampoco lo era la persona a la que estaba destinada esa llamada ni mucho menos la hora a la que intenté esa conección.
Al final, nada fue simple de esa 'simple llamada'
que me trajo a colación un sin fin de sensaciones dispares y las que se tradujeron en una simple tarifa monetaria y expensiva...

Al volver sólo pensaba en lo que se había traducido esa extraña impulsividad, en las emociones que me provocó sin supuesta razón y en lo que se transformó una vez concluído todo:

En un simple cambio de billete a monedas locales...

Flying

2009-05-17T04:23:00.005-04:00

Quisiera dedicarle este tema
que ahora resuena en mis oídos,
tan lejano a veces,
tan cierto en ciertos momentos como éste.

Flying

Cuando miro al cielo,
recuerdo sensaciones como éstas
de desgarro interno,
de llanto con las manos sobre mi cabeza
apretando mis sienes con fuerza
como si eso me permitiese extraer
la amargura insana que me invade.

Siempre se dice que nada se valora hasta que lo pierdes.

Es verdad.

Siempre andamos confiados de todo.
De que el sol seguirá brillando cada mañana al despertar,
de que el día trascurrirá según lo planeado,
de que produciremos supuestamente algo,
mientras hacemos, hablamos, comemos, caminamos y varios etcéteras.

La tarde después cae seguido de la oscuridad lenta que se asoma.
El frío que ahora nos compete, niebla, viento, lluvia o como sea,
pero ahí está,
tan inmerso en nuestra rutina
que ni pensamos cómo sería un día sin nada de lo que suele pasar.

Cuando lloro de desesperación es cuando recuerdo a Dios.
Y me avergüenzo de mi falta de conciencia...

Cuando pierdo algo que creía conmigo
es cuando me avergüenzo de mi falta de gratitud y, de nuevamente, esta falta de conciencia
de todo.

Cuando llego a este blog es cuando digo,
por qué termina siendo mi recurso más bajo?
Y me avergüenzo de mi falta de tacto
para con las personas que estimo, admiro y quiero
porque quisiera que estuvieran conmigo
en momentos como éstos,
cuando en el fondo nada debería esperar de nadie,
mucho menos sin haber entregado lo necesario...

Quiero dedicarle este tema que resuena en mis oídos
a la persona que me vio crecer,
quien me hizo jugar, reir, aprender,
quien me hizo tener buenos recuerdos de infancia
que sin ella, nada bueno me hubiera ocurrido,

y de lo tan poco gesto que ahora contengo,
también me avergüenzo,
puesto que cuando la tuve a mi lado a diario
no fui capaz de darle un alivio
a cada pesar que inundaba su alma.

Es ahora cuando me reconozco pobre.
Pobre de espíritu,
de nobleza,
de gentileza,
de generosidad
y de altruismo.

Pobre de acciones que demuestren valentía,
resolución,
sabiduría,
luz
y sobre todo Amor hacia otros.

Y me avergüenzo de todo esto
y de todo lo que no he sabido hacer a su debido tiempo.

A mi hermana, a quien realmente admiro y aprecio
como el único ser que ha mejorado y mantenido latiendo mi vida.

Sin ella hubiera sido aun más errante, estoy segura.
Y sin ella,
creo que estoy

perdida.

Lo que nunca está demás...

2009-05-10T16:44:00.006-04:00

... y a lo que terminas accediendo tarde o temprano.
No falta el meme que por ahí circula o al que te invitan. Yo siempre los miré con recelo o con poco entusiasmo, pero ya ven que la ausencia no es for ever, aunque claro... vaya modo de volver a los escritos...

Invito a quien quiera, de todos modos hay pequeñas preguntas que me intrigaría saber de otras personas, jeje

1.- ¿Qué olor lo devuelve a la infancia?:
El olor del viento que predice tormenta otoñal

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de su vida?:
Hace unos años, cuando practicaba kendo tuve el pelo casi como hombre, pero por error de la peluquera ¬_¬

3.- ¿Qué música busca por instinto?:
Si no es doom o algún metal deprimente cuando ando muy melancólica, es Chopin o algún soneto de piano que me acompañe

4.- ¿Qué personaje le haría cambiar de acera?:
Varios, pero personas y que sí conozco :P

5.- ¿En qué amuleto sigue creyendo firmemente?:
En ninguno, quizás en la cruz que suelo cargar si de pronto algo me asusta

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de su vida?:
Ninguno, no me agradan las rutinas

7.- ¿En dónde queda el paraíso?:
En los brazos de 'ella' cuando estamos por dormirnos.
En cualquier camino cubierto por hojas de otoño con el viento en la cara.

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?:
Por sobre todo?... mmm... creo no poder afirmarlo como quisiera u_ú

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?:
Course,, sino... de qué estaría hecho el mundo aparte de todo lo que refleje miseria?

10.- ¿A quién le gustaría conocer?:
Al maestr@ que aún descubre su propia filosofía.
A la princesa Diana si hubiera seguido con vida T_T
A R-----, para afirmar que lo imposible no existe :P

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?:
La leche, el huevo, algunos condimentos y la sal!

12.- ¿Cómo le gustaría morir?:
En compañía de alguien que ame o sola, pero consciente de todo lo que está sucediendo

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?:
Aún me desvelo sin motivos

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?:
No recuerdo, siempre le busco la utilidad :P

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?:
La de la celeridad, o mejor aún, una máquina que te permita viajar a donde sea en instantes :)
Algún aparato que permita traducir el lenguaje de los animales y bebés.
Lo que sea que ayude a la recuperación rápida de cualquier organismo vivo.

16.- ¿Qué se ha robado?:
Un juego de black jack electrónico cuando tenía 14 años :P

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?:
humm.. i'm not sure, parece que aún no l@ encuentro o me cautiva lo suficiente.

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?:
Bien, como una conexión a cierta conciencia formidable...

19.- ¿Cuál es su autor favorito?:
Hasta ahora, lo que me gustó desde niña... Richard Bach
Otro: JRR Tolkien

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?:
pff.. varios... Así habló Zaratustra de Nietzsche; Cabayo de Troya de J.J Benítez; Diario de Ana Frank de A. Frank (cuando tenía 12, aún no me anima); H. Potter y el cáliz de fuego de J.K.Rowling; El Silmarillion de JRR Tolkien...

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?:
Con sangre... Se me sale el corazón y sangro por la boca al toser; o que el electro demuestra fallas en mi corazón; o que sangro por distintas partes tras un accidente.
Con muertos o agonizados, el corazón a ellos les falla, los veo en el electrocardiograma tb.

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?:
Casero?? Ninguno, pero sí el de la conexión por Internet

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?:
La radio-reloj

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?:
Ninguno por suerte

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?:
Mi cumpleaños, pero el de los 5 años :PP

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?:
En un cómodo cojín gigantezco de plumas, frente a una chimenea en una cabaña de madera, ante un frío día de montaña.

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?:
(somnolienta) Qué hora es??? huy, no he saludado aún a mi mamá por su día...

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?:
Pascua de resurrección

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?:
El Cristo de Dalí

Los cuadros de gatos de Daniel Merlin

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?:
De seguir aceptando lo que los demás quieren por sobre lo que yo más quiero.

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?:
En el silencio yace la verdad de todo...

Inercia

2009-02-05T12:39:00.003-03:00

Y si dejas que en cada pétalo vierta yo mi sangre?

Las manos teñidas dejarían huella del filoso arrastre que circunda

con insinuosas líneas de amor fundido...

Más te lo niego, ausencia.

Niego cualquier indicio de pesadumbre que nuble mis instintos

aunque con eso me dejases alerta,

sangrando,

latiendo,

vertiendo en este putro y roído impreso

las secuelas del ayer.

Miradas...

2008-12-19T02:21:00.005-03:00

Quisiera ahogar mi mirada en un instante de reconocimiento único y limitado...

Sí, sabiendo que es limitado y sabiendo que por más que tu mente quiere atraer imágenes preconcebidas de no se donde, la nebulosa que entrecorta la historia hace que siempre esté ahí de inconclusa,
en mi mente,
en mis sueños de noche avanzada,
en los chispazos a luz resplandeciente que surgen de la nada cuando pareciera que el mar de pensamientos no son ya suficientes para inundarte la vida aún más con irrealizaciones.

Algo falta, lo sé.
Algo falta para poder insistirle a mi mente que se deleite cuanto pueda y todas las veces que quiera porque el zum de sensaciones a medias las quiero completar ya!

Pero heme aquí con la mirada esquiva ante mi propio impulso de la noche, las autocorrecciones y negaciones de lo que es o no correcto y tratando de saber a qué debo y no debo darle cuerda a mi cerebro cuando se supone que las imágenes mentales son inocuas y personales.

El problema es cuando se afirma también que estas mismas imaginaciones son las declaraciones de nuestra realidad circundante: "visualización creativa"; "poder es querer"; "el poder de la mente"; "crea soñando!"; "el poder psicotrónico"; etc, etc... y suma y sigue....

Y si soñando de veras nos volvemos ejecutores de nuestras propias historias?

Pues bien...
Hoy quiero una mini novela titulada: "El fin de la última mirada" por no decir "el fin de la última imágen que crearás porque ahora sí la sentirás"
o... "Sumergidos en llamas" por no sugerir una escena subida de tono tras mucho tiempo de espera en el reencuentro que alberga fuerza, delirio y pasión...

:0

(en las noches las palabras sueltas tienen tanto sentido mientras siguen hiladas dentro de mi que seguro después veré nuevamente con horror cómo decía sin decir lo nunca antes dicho)

Carta a mi otro Yo

2008-12-10T13:17:00.003-03:00

¿Qué le diría a mi Yo de la infancia?
O al Yo adolescente que todo lo transgredía cuando estaba triste?

¿Qué le diría alguien a su Yo adulto cuando está a punto de tomar una gran desición?
O al que yace en el lecho inmóvil sintiendo sus últimos respiros quizás porque se esté extinguiendo naturalmente o por el error que lo arrastró a ese accidente...?

¿Qué le diría el Yo del futuro a Uno, al de ahora, en este instante, viniendo de décadas más allá?

Que debes esforzarte más o que sigas como estás, que vas bien y que sólo tengas un poco más de confianza... ?
Que no te dejes agobiar... O que nada temas porque todo problema que se te presente lo podrás solucionar...?

Y si en uno, ahora está esa opción de volver atrás...

.
.
.

Quisiera escribirle a mi otro Yo que tenía poca edad,
a ella que conocía tan poco del mecanismo de la vida,
a quien dañaron injustamente quizás por el simple hecho de ser una niña...
En fin...
Quisiera escribirle a esa pequeña de décadas más atrás,
aunque quizás deba para ello detenerme un poco para escoger bien esas palabras
y verificar que me entienda

y me crea!

breath, no-breath

2008-11-07T12:38:00.003-03:00

Me gusta el dolor
ése que permite que las palabras salgan

más no ese que pareciera extinguir mi alma...

Lost control

...
I can't sleep so I take a breath
and hide behind my bravest mask,
I admit I've lost control.
...

Mirada del ayer

2008-10-27T00:12:00.003-03:00

Yo deseo el instante
ese que simila cielo,
el que se crea entre nosotrs
ése que parece eterno

Tan sólo un instante
tan sólo ese beso,
esa caricia suave,
bajo el delicado velo...

Sólo un instante
de profundo misterio
donde nuestras mentes vagan
respirando nuestros cabellos.

Y la vertiente inversa
de nuestros álgidos deseos
ya consumidos en carne,
en caricias y besos,
ése es el instante de magia
del que sigo hambrienta de nuevo
como si el ayer fuese un año
y el mañana un siglo entero...

Reconectando

2008-09-12T00:09:00.003-04:00

Tengo una extraña sensación de quietud en mi inconstante vida.

Nada de ansiedad, muchos problemas familiares, económicos y académicos sin resolver, pero ésta vez es como si estuvieran dibujados. Me mutilan, claro, pero luego todo pasa y nada se adhiere.
La poca adherencia a ciertas cosas es algo que me persigue ya no recuerdo desde cuándo.
Diría que hasta había estado recuperada un tiempo de eso, pero y ahora?

Ahora nada.
Ahora las sutilezas no están a flor de piel, están a flor de voces y miradas.

Me estoy volviendo adicta levemente a lo intangible, pero no con ansias sino con calma, qué barbaridad...

Quizás tenga algo agotada mi batería emocional y no estoy para montañas rusas de esas que suelen atraparme.
Ahora simplemente me atrapa la nada que significa conocer a alguien más y a su vez lo todo que es.

Creo que estoy comenzando a dormir en laureles aún cuando mi actividad diaria al menos refleja un cambio kinestésico.
No estoy segura si he mejorado realmente mi status depresivo o no, al menos he estado en actividad laboral no remunerada porque es lo que me permite decir Basta! en el momento que se requiera e irme de aquí, de todo, de este lugar que llamo casa, hogar y familia para hacer mi espacio en el caminar pausado de mis bajos impulsos.

Quizás pueda irme muy lejos dentro de poco, pero y eso qué significaría?

Que dejo el trabajo y los proyectos quirúrgicos en los que me he concentrado.
Que postergaría una vez más la concentración que requiero para sacar mi titulación :(
Que me llevaría muchos gritos encima de incomprendido sobrecontrol familiar.
Me añadiría además una sonrisa invertida de frustración quizás? más bien melancolía y mucha, pero mucha soledad. Como si ya la lejanía no fuese suficiente, casi 700 Km a 9 horas y media vía terrestre motorizado para más encima añadirle todo un país de ancho hacia el oriente...

Me causaría problemas de seguro,
pero quiero moverme,
quiero salir,
quiero viajar
y soñar que me acerco cada vez más hacia ese continente ajeno en el que yo esta vez no seré invitada a diferencia de mi familia que irá por primera vez.
A ese continente que nada me recuerda nada, porque todo es ajeno ahí excepto por algo...
A ese continente que promete prosperidad si luchas y que sin embargo no me es tangible ni para imaginar siquiera.
No aún, pero vaya que sí quiero ir a Europa!

Y al final tengo la extraña sensación de que mi vida cambiará nuevamente dentro de poco y lo extraño es no sentirme preparada ni con proyección de ello. Estoy de alguna manera aletargada.
(¬¬)
En fin,
muchas letras que no dicen nada.

Hoy caeré nuevamente en figuras de humo mentales que danzan entrelazándose para acercarse a mis deseos ocultos que descifrar.
Hoy caeré en lo que cae mi inconsciencia,
en ese sueño que sólo me hace recordar y no soñar...

:(

2008-06-25T14:21:00.002-04:00

MI familia se destruye.

No sé que va a suceder al final, pero creo que empieza a visualizarse el fin.

:(

Más sueños

2008-06-25T13:48:00.002-04:00

Muy simbólico dentro de lo que recuerdo, pero al tratar de bajar la escalera de mi casa, en un peldaño había una figura de sapito muy llamativo en color, entre dorado y amarillo pero resaltaba en la oscuridad.

Su sola presencia me asustaba mucho.
Le tenía pánico! y sabía que el solo hecho de que estuviera en casa ese objeto hacía que me sientiera totalmente desprotegida y con mucho miedo constante.

Trataba de evadirlo porque necesitaba bajar por la escalera pero me costaba mucho superarlo.

Cuando tras andar por la casa tratando de calmarme, aparecía otro sapo del mismo tamaño pero de un verde muy oscuro y no tan figura, sino más gelatinoso.
Era tan aterrador como el anterior, como si de pronto yo tuviese pánico a las figuras de sapo!

No recuerdo bien qué más aparecía, pero de pronto aparecían debajo del sofá unas babosas muy reales que se desplazaban lentamente emergiendo hasta donde yo estaba.
También me asustaba demasiado la situación, como si en real estuviera siendo atacada por arañas poco menos, curioso que en sí ni los sapos ni las babosas me produzcan tal sensación.

En el sueño intentaba evadir cada cosa que surgía, pero la sensación de que era inevitable me consumía.
Luego tras un transcurso de sueño, cuando ya creía librarme de mi propio miedo, aparecía en la escalera un insecto como flor grande posado ahi que era el peor de los 'obetos' temidos.
En sueños anteriores, ese insecto grande que simila una flor había aparecido y volando, yo arrancaba tratando de no desmayar del pánico inexplicable que me producía.
Esta vez, en este sueño volvía a aparecer posado, tenía un apéndice extra como un palo hacia atrás y eso lo hacía verse más temible al fin y al cabo.
Como sabía que volaba porque ya lo 'conocía' solo me angustiaba el hecho de que no lo hicierao sabía que no lo podría esta vez resistir.

No recuerdo más, quizás desperté ahi olvidando otros objetos temidos, pero estos aún permanecen en mi memoria visual-sensorial.

Sueño I.b

2008-06-21T19:07:00.004-04:00

Él volvía a casa después de un mes en el hospital tras una cirugía de tórax por cáncer al mediastino (en real y ahora en sueño :-().
En si el departamento a donde él volvía a descanzar me era totalmente ajeno, aunque se parecía a la vez al depto. de mi amiga de La Florida.

Tenía un ambiente muy masculino.

Nos acompañaba un tío neurocirujano además (quien el el sueño y en real tiene un temperamento ultra tranquilo) y entonces dejábamos 'al paciente' a reposar sobre un sofá.

Al rato yo me sentía inquieta y presentía que algo no estaba bien con él.

Apoyé mi cabeza en su pecho para oir su corazón...

No latía.

Inmediatamente le advertí a mi tío médico que Él estaba en paro (PCR) y antes de comprobar si me había captado o no, corrí a buscar un monitor ECG nuevo que supuestamente había comprado. Estaba tan nuevo que aún conservaba los plásticos protectores los que retiraba muy rápido y lo trataba de conectar.
El monitor era como un notebook al fin y al cabo. Cuando encontraba los electrodos los ajustaba con gel tan rápido y fácil como jamás en real ha sido tan evidente (y es que uno suele olvidar con el tiempo el orden de los electrodos si no se usa frecuente).

El monitor entonces comenzaba a mostrar sus 'ondas'. Mi tío médico al fin observaba y ambos mirábamos cómo las ondas eran casi sigmoídeas y lisas las que subían y bajaban similando montañas (como ondas de pulso quizás).
Supuestamente con este gráfico quedaba demostrado que efectivamente estaba en paro cardíaco y como era emergente reaccionar ante la urgencia, miraba a mi tío inconciente, le miré el pecho herido de garganta a ombligo por esa cirugía de tórax tan invasiva y tras pedirle mentalmente perdón por todo el dolor que le iba a causar, lo golpeaba en seco y con fuerza con mi puño para sacarlo de su estado.

El monitor comenzaba a zigzagear y en seguida a mostrar una onda con espigas más normal.
Entonces mi tío al fín se interesaba en la pantalla y tecleaba el monitor para comenzar a imprimir el electrocardiograma mientras decía:

-¡Claro!

Y mostraba con el dedo índice una onda anormal lo que semejaba a una arritmia ventricular.

Yo insistí entonces para que lo lleváramos de vuelta a la UCI y me decía con toda calma:

-No... No es necesario....

Yo no entendía el por qué....

Insistí nuevamente tratando de convencerme del por qué de su calma y entonces le preguntaba:

-"Entonces Ud. tiene acá en casa drogas vasoactivas?"

(mientras recordaba que en mi maletín tenía ampollas de Atropina, Epi....) pero no me respondió.

Perpleja seguí mirando a mi tío inconciente mientras mi otro tío médico se iba a su escritorio a revisar su computador.
Luego tomé el monitor que ahora era un notebook y me sentaba en otro sofá para tratar de olvidar la situación y mi preocupación pensando: "si él que es médico está tan tranquilo y se va a navegar, intentaré yo hacer lo mismo..."

Pero 'sabía' que no estaba todo resuelto y sin embargo desperté.

Sueños I

2008-05-24T18:00:00.006-04:00

(Este es un sueño que no he podido olvidar en días, asi que lo escribiré para ver si asi 'desaparece' de mi mente, o quizás le
vea el sentido del sueño o no sé...)

~.~.~.~.~.~.~

Yo hacía un turno nocturno en una especie de clínica o UCI y de pronto llegaban tres jóvenes accidentados, al parecer, por causas automovilísticas.
Creo que eran dos hombres y una mujer.

Todos estaban muertos.

En el turno me acompañaba una compañera de carrera a la que aprecio mucho: Lilian. Su temperamento tranquilo y su similitud a mi hacía que esa noche yo me sintiera más confiada de mi proceder.

Sabía que estaban muertos pero de todos modos a un jóven yo lo examinaba.
Sus ojos color miel se grabaron en mi retina. Los tenía abiertos y muy fijos, sin embargo, no me inquietaban en lo más mínimo. Sentía algo especial en él...

De pronto sentí a través de mis manos su pecho y su corazón.

Latía.

Pero latía tan lento que me recordaba a los caballos, de esas con una sistolía tan larga que semejaba dos latidos en vez de uno. Yo le decía a mi compañera: "Está vivo!", pero en realidad no lo dije, solo la miré para transmitírselo y enseguida pensé: "Si lo revivo o lo trato de recuperar sus órganos quizás cómo queden...". "En estas condiciones de UCI no podrá quedar bien. Si lo intento... quizás quede tan mal que sea peor su vida...".

Bueno... después de algún lapsus dentro del sueño, yo volvía hacia los cuerpos.
Estaban congelados con una capa de hielo rugosa tipo escarcha a su alrededor. No formaban un bloque rectangular sino sólo un óvalo y sus rostros y cuerpos traslucían a través del hielo.
Estaban apilados uno sobre otro y por encima de todos, el jóven de ojos color miel.

Comenzaba a ponerlos en su atáud asi apilados, uno a uno los iba acomodando cuando de pronto me sentí atraída nuevamente por esa fija mirada. Esos ojos abiertos como si quisieran decir algo. De pronto comenzaron a asomar lágrimas y entonces comprendí que ya no estaba muerto.

No sé cómo fue al final que comprobé el estado de su corazón, pero la sensación fue como la de tener el corazón en la mano, suave, firme y no tan tibio como en real. Quería comprobar si estaba o no pseudomuerto.
Para mi sorpresa su corazón latía normal y muy rápido, sentía cómo se contraía en mi mano.
Entonces explamaba al fin:

"Está vivo!!!"

Pensaba que el hielo lo había conservado y 'recuperado'.
Me concentré en energía de Dios y pedí que mis manos llegaran a su corazón.
Puse las manos sobre su pecho y el hielo comenzaba a derretirse, eso me dejaba libre para sentir el retumbe de su pecho, ahora rápido y fuerte.

Latía sin parar.

Comenzó a toser y a pestañear.

Corrí donde mi admirable profe de Clínica Menor (en el sueño Dr. jefe de turno) y le explicaba todo, todo lo que había sucedido desde que llegaron ellos a esas camillas y entonces comenzó a llorar. Su rostro era de extrema tristeza y preocupación y la de una conciencia remecida.

Corrimos a verlo.

Estaba sentado, recostado en una gran cama, entrando aún en sí.
No tenía hielos y vestía ropas color café claro, al igual que su barba y pelo, tan concordantes con sus ojos miel.
Para mi sorpresa se sostenía de costado y desprovisto de sondas y conexión a monitores.
Simplemente estaba en una cama matrimonial y mi compañera amiga lo acompañaba esta vez.

La paz que sentí tras verlo bien, ya en cama y no congelado ni muerto dentro de un ataúd, fue única...
Sentí alivio y profundo cariño por ese jóven y entre esa sensación cálida reconfortante recordaba de pronto que debía llamar a su madre para decirle que estaba de vuelta aunque sabía que lloraría y que conocería su dolor.

Entonces desperté.

El reencuentro

2008-05-14T01:15:00.005-04:00

conmigo misma y otros seres...

(de pronto cuando viajaba en ese bus de vuelta a casa me acordé de este blog olvidado y mutilado por mi mala época, creo que debería intentarlo más seguido aunque nada muy elaborado salga de este entierro mental actualmente albergado)
~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~.-.~

Este viaje ha tenido un sin fin de significancias.
Podría decir que cada una de ellas ha sido, en definitiva, positivas para mi.

Me siento increíblemente rebosante de alegría y gratitud hacia la vida misma, curioso.
Me siento feliz de estar donde estoy, conocer a quienes conozco y sobre todo, amar a las personas que amo.
En cuanto a esto último, me regocija amar a mi madre por ejemplo, quien ni dulce ni tierna, su modo de ser ha dejado mucha huella en mi. Creo que no hay nada más glorioso cuando antes inclusive creí odiar...

Siento un profundo respeto por cada evento que surge en la vida. Desde lo más angustioso y desesperado a lo más simple y sublime: una mirada, una sonrisa, un corazón abierto, una mente inquieta como la mía... Un gesto insospechado y también de esos que esperas con ansias porque esa entrega sin mutar hace que sientas plena cofianza en lo que vivirás.

Así es como a veces lo más inesperado también deja fuera de control...
Hablo de esas lágrimas impropias que tú mismo intentabas no derramar o esa pérdida material que creías innecesaria. Hablo de esas palabras hirientes que arruinan tu mejor momento o de las incomprensiones (o desilusiones) que causas cuando haces lo que crees que es más correcto. Incluso cuando te niegas a ti misma por mucho tiempo y cuando ya te agotas, el resto ya no te alberga. En ese caso algo en ti ha cambiado y entonces ya no cabes en el hueco que dejaste en los demás. O te adaptas suavizando esas aristas, o esperas que el resto se acomode un poco a tu nueva forma. Sin embargo, creo que nuestro propio constructo: uno mismo hace calzarlo todo en determinado momento, en determinado escenario y con determinados actores de vida que son tus seres queridos.

Después de todo considero que soy un ser que quiere aprovechar cada instante de vida incierta, grata y no grata para conocer y crecer...

A veces pierdo la paciencia cuando veo seres tan desajustados a su vida misma. A veces pierdo la paciencia cuando yo misma tropiezo con mis propias pies. Cuando no encuentro el momento adecuado a mi capacidad y mis ansias que sincronice alguna realización de deseo. A veces el solo miedo a fracazar hace que ni desee por ejemplo...

Pero a veces despierto.

Y si bien mi cuerpo no responde como quisiera, ni mi mente acompaña tal intriga de vida, mientras me hundo en el abismo veo todo el maravilloso anclaje que se amolda y guía mi vida.
Cuando mi corazón despierta y con él solo siento Amor, entonces todo cambia. No tanto por fuera que nuestro entorno porfía, incluso aún mi cuerpo y mente se aquieta más de lo que quisiera, pero mi corazón emocionado y vibrante hace que contemple con asombro y regocijo hasta lo más irrelevante.

Este viaje ha reiterado y reforzado lo que Soy y a dónde quiero ir.

Y creyéndolo o no,
todo, absolutamente todo enriquece tal escencia de vida.

Cae la noche, cae

2008-04-05T01:25:00.002-04:00

Que noche más triste es en la que quisiera albergarte,
sosegarte,
comprenderte,
anhelarte...

Qué noche más triste es la que persigue nuestras frustaciones.
Una noche sin luna,
una noche goteando la brisa del ayer.

Las alas de ángel no son un artificio,
pero en su andar contiene la mirada esquiva de algún beneficio.
Simplemente no las puedo alcanzar,
estaban al final más allá de lo que creí visualizar.
(o quizás, no lo eran :s)

Es triste esta noche,
casi tanto como las demás.

Solo puedo contener mi entrega
exacerbada por lo circunstancial.

Solo puedo
intentar frenar...

Slow

2008-03-12T03:04:00.002-03:00

La energía escapa
y las fuerzas se me van.
La voluntad perdida intenta huir de aquí,
intento cogerla pendida
y todo pareciera evaporarse en mí.

Mi cielo de madera eterna,
blanco día de noche brillar,
sus entrellas bailan para mi confusas
alegres ellas de verde imparar.

Todo es movimiento fuera
y todo estancado por dentro.

Siento que me pierdo
o que se me extingue la sangre.
Siento que me hundo
en cada exhalar.
Estoy perdiendo fuerzas
y mi cuerpo no responde más.
Estoy perdiendo el vínculo a las ideas
que me ayudan a soñar.

.

2008-01-17T20:32:00.000-03:00

Había mantenido oculto por varios años mis instintos.
Oculto con fármacos,
con otras ideas,
con escaza compañía que admitía y buscaba porque me era buena,
pero sobre todo,
oculta por el tiempo.

Había hasta creído que ya no existía en mi más que los sepultados recuerdos.
Sepultados sí,
tratándo...

Incluso había estado haciéndole el quite a mi arsenal.
Tengo mucho material destructivo en mis manos. Como siempre lo desee en mis épocas de agovio cuando buscaba hasta el más mísero objeto que simplemente pudiera hacerme daño.

Hoy lo encontré.
Pero no me impacienta el tenerlo en mis manos.

Lo que de veras lamento es revelar que está ahí todo ese impulso.

Ese impulso que he estado ocultandome a mi misma.
De veras creí que ya no existía.

Pero hoy lo he encontrado.
Asomó con furia tras de mi, dentro de mi

y entonces ya no puedo ocultarlo.

...

2008-01-13T04:22:00.001-03:00

Hay muchas cosas que me duelen

y no sé por dónde partir

:/

Comienzo del conteo...

2008-01-07T02:42:00.000-03:00

Que abandonado tengo este lugar y por consiguiente mis visitas a otros sitios.

El año partió asi:

...lo clásico, artificio en las noches,

brindis de copa larga y poca actividad nocturna para variar
[aunque al menos fue familiar ;)]

Y esta vez ni me importaba como otros años.
Será la vejéz?
:S

Después se vino esto:

Día 1º de Enero y el Volcán Llaima ardía hacia el cielo, el espectáculo (a pesar de estar a unos 72 km de la ciudad) era increible.
No me bastaba con verlo con mis propios ojos y desde mi propia casa, sino que incluso verlo reflejado en el brillo de los ojos de la gente a mi alrededor fue más que alusinante.
Y tuve que plasmarlo, obvio, yo sin trípode y sin algún gyga encima??
Hasta con telescopio salí a la calle a deleitarme con tal 'destructiva' belleza.
Nunca olvidaré esto.
Y esperaré con ansias secretas el atrasado Volcán Villarica, wooo.
Quien sabe si esta será la 5º actividad volcánica conjunta!

(Con esto no quiero decir que me gusten los desastres naturales ni mucho menos :P
A Dios gracias que no pasó a mayores!)

Y bueno, desde entonces en estos días nada ha sido tan adherente, exceptuando las buenas comunicaciones por tipeo :)

El año comenzó y aún me acompaña una desastrozo ideal que nunca se concreta.
Me conformo con avanzar...

Valdivia & Jardín Botánico (Universidad Austral de Chile)

2007-11-14T22:47:00.000-03:00

Extraños Vínculos

2007-11-05T22:01:00.000-03:00

A veces me pregunto si alguna vez podré mirar a mi padre y saber lo que relamente piensa o siente.
Conocer su historia, lo que ha hecho a lo largo de su vida, ver con qué se ha caído o a qué se ha enfrentado y ha salido airoso. Qué es lo que más le ha dolido y a la vez cuáles has sido sus máximas alegrias (si es que la ha tenido)...

Y digo esto con un poco de dolor, pero y es que al parecer ¡no lo conozco!
Aunque por el siento un profundo respeto y una profunda aceptación...

Hay cosas que quizás me huviesen gustado que fuesen distintas pero y es que son tan 'detalle' que no podrían opacar el grueso sentir que es que como él, no conoceré hombre igual.
Simplemente lo admiro.

Hay muchas cosas que me gustaría saber pero y es que ¡no se por dónde partir!
Quizás pidiéndole que me relate algunos viajes o cosas algo prácticas con fechas determinadas, o alguna actividad importante en su vida pero que dista mucho de lo que realmente quisiera saber de mi papá y es que creo que no vamos a llegar a planos más profundos nunca.

Algo similar pasa con mi madre aunque a planos algo distintos, siendo lo opuesto en infinidades cosas a mi, a mi papá y a un montón de genté quizás.
Si acaso eso no la hace especial no sé qué atributo otrogarle a su forma de ser . Y no entremos en detalles que la lista es larga quizás.

Lo que quiero recalcar es que en definitiva tampoco sé mucho de ella , si bien se expresa mejor (y casi siempre muy desde su punto de vista) de todos modos entrar en su interior (y salir Ilesa!) es una experiencia relamente tormentosa.

¿Acaso no es usual que los miembros de una familia se conozcan tan poco?
Digo, son los que te conocen más pero son los que te entienden menos. Son con los que "escogiste vivir" sin embargo, pareciera que el vivir bajo el mismo techo es una especie de 'contrato garantizado' donde sus vidas pasarán intactas frente a tus ojos, no podrás permanecer en su interior pero te arrastran a los dolores más profundos.

"El vínculo que une

a tu auténtica familia,

no es de sangre, sino

de respeto y de goce mutuo.

Es raro que los miembros

de una familia

se críen bajo

el mismo techo"

(Extracto"Ilusiones", R. Bach)

Cayendo..

2007-10-07T21:50:00.000-04:00

Hoy negro.
Hoy vacío.
Hoy nada.

Hoy quiero negarlo todo, hasta el más misero sentido de respiro que contiene esta putrefacta vida.
Mas hoy no me interesa ni lo ingrato, ni lo superfluo, ni lo elemental como el comer o dormir, ni las obligaciones, ni los discursos, ni las interrogantes, ni esas dudas ajenas que te hacen despertar de madrugada haciendo al final que las integre a mi propio pesar.

Hoy carezco de la simpatía para albergar palabras externas que supuestan acogida, no me interesan, no las necesito ni las quiero. Tampoco quiero esa condicionante actitud dispersa que agovia mi sentido de vida, ese carácter represivo típico y repetitivo que me ha acompañado desde siempre al cual no tengo opción de escapatoria más allá de morderme la ira.
Ya no tengo esa capacidad de comprenderlas, de aceptarlas o de simplemente callar.

Estoy cansada.

De todo.
Hasta de ese círculo invocatorio que me mantiene atada a las mismas frases, los mismos discursos, los mismos gritos, la atadura de un ser agoviante con esa agresividad que cada vez más repudio y a la vez cada vez más se apodera de mi, haciéndome temer de mis propias reacciones nunca manifiestas, pero que algún día caerán al abismo de lo imperdonable.

Hoy es un día de huella,
de esas que se adicionan como gotera sobre arena perforando el poco sentido que te queda de bienestar, y entonces ya para entonces has añadido muchas de esas malditas cicatrices que hacen intolerable el respirar.

Si acaso esto no es solo un día que potencia lo más oscuro de mi,
quisiera un dormir extenso que me haga ahogar este profundo sentir.
Un dormir callado y tranquilo.
Un dormir
para olvidar.

Silence

2007-08-12T02:01:00.001-04:00

El silencio podria ahorrarnos muchas cosas.
Sobre todo a esa interpretación errónea a la que uno se expone sin querer? cuando se habla además.

Siempre desee la telepatía.

Ahora pienso si eso sería verdaderamente lo mejor cuando en tu mente tienes tanta porquería de pensamiento ante un entorno ingrato, y cuando descubres que a alguien sí le importaría estar dentro de ese pensamiento eterno que no existe!
Sorry,
es una realidad.
La mente es demasiado vaga y dispersa a veces.

Opto por la facultad maravillosa del ronroneo gatuno.
También es un deseo de esos imposibles absolutos (y donde no se 'dice') y me preguntaba cómo sería escuchar ronronear a alguien (o a mi) en los momentos mas insospechados

....mmm.....que delatador... :s

Volviendo al tema del silencio...
y cuánto te apoyas en él cuando ese entusiasmo por manifestarte declina insosteniblemente?
Y sobre todo!
Cuando crees que pasa por alto en las personas que menos quieres inadvertir?

Cuándo ya es la opción de mayor alcance pues la tienes ahi, como de bolsillo que puedes cojer y entonces la inercia de las miles de palabras sin sentido se hacen escuchar por ti.
Y vez cómo destrozas del modo más simple la única facultad de poder expresarte (si estás lejos) y de darte a conocer o entender (o hasta a uno mismo) a quien por milésimo momento, prefirió hacer a un lado su propia palabrería para tratar de descifrar las tuyas....

y entonces nada.

Silencio.

Digo, no silencio silencio, pero es lo mismo que hablar del clima cuando en realidad deberias manifestar tus emociones, ideas, pensamientos, temores...

Pero a veces,
igual es bueno el silencio
más que mal, te protege...

Invierno I

2007-07-10T13:44:00.000-04:00

No se bien el por qué de muchas cosas.
Tan externas algunas que mientras se mantengan incluso ajenas, no me importa.

Pero las internas....

Esas que quisieran escapar y no sé de qué modo ya que a veces me da miedo incluso el que se formen y el que yo las descubra.

Siento un poco de nostalgia quizás, pero no de esa nostalgia por soledad, al contrario, sino por estar rodeada de personas fantásticas que quisiera alcanzar con la mirada, tocarlas (como imágen) con la punta de mis dedos y verificar que es real.

Quisiera quedarme eternamentee en tu risa y en tus minuciosas palabras nuncas dichas al azar (o si?).
Quisiera quedarme bajo esa manta las horas necesarias para impregnarme de esa lana tibia que tiene tanto de invierno...de todo...de ti...de ella...de gatos y recuerdos quizas...

Sacarlo me hace sentir, pero a la vez olvidar. Sacarlo hace que nazca y muera en si mismo.
Sacarlo, es quedarme expuesta a merced de mil conjeturas que no quiero apreciar.
Es verte a ti y en ello verme a mi misma, cuan odiosa sonrisa entregada a lo casual...

Llueve

2007-06-07T12:38:00.000-04:00

(on the inside)

El dolor y la triztesa muchas veces son un motor en la vida.

El motor de las ideas, de las palabras y de los sentimientos que emanan a flor de piel (o a flor de "lápiz" en este caso) ya que sin este impulso, tampoco escribiría...

Pero también a veces el dolor me paraliza.
Y el existir entonces se vuelve dificultoso, mas preferiría un stop que haga suprimir todo a mi alrededor.

Pareciera que fuera necesario porque de otro modo no me explico su recurrencia en mi vida...

Deseos felinos...

2007-05-17T14:27:00.000-04:00

Hoy quisiera ser gato

del tipo arisco,

independiente,

solitario

e indiferente,

completamente ausente.

Cazar, matar

y asi devorar

no me importa el subsistir del que merodea mis áreas

si eso significa que puedo alimentarme de su desgracia.

Hoy no tengo garras más que para enterrarlas,

humedecerlas en fluidos espesos y tibios.

Tras la ranura, una mirada aguda y precisa

podrá alcanzarte en cuanto se crea la intención en mi mente

y desaparecer

ya no hambriento

más irme lejos

del recuerdo de tu grito asfixiante.

Lamerme la sangre,

tú sangre

y creer que aun vives

para atraparte de nuevo

y una vez más mutilarte.

Oh! si!!

quisiera ser un felino desafiante

y no te impondrías entre mis pensamientos y acciones

porque quedarias expuesto a merced de mis deseos

deseos de querer exterminarte...

A través de tus ojos...

2007-04-25T15:35:00.000-04:00

Dos lentes de distancia focal opuestas
no podrán captar el mismo escenario de la misma forma...

La vista nublada ya no deja más rastro de lo que ansía

Nuestras miradas entrecruzadas

parecieran caer en divergencias sombrías.

Cielo, nubes, diafragma a todo dar
y el ruido urbano logra escapar.

Es una mirada invertida que busca callar tanta disarmonía

pero que solo se encuentra
con la unísona melancolía...

when the panther don't live...

2007-04-24T05:40:00.000-04:00

Tras la rejas ,
bajo un objetivo
digital
y tras cientos
de miradas
buscando su
maestría...

Nada como la
libertad verdad?

Si al menos fuera un tronco en vez de una tabla...
o árboles autóctonos en vez de plantaciones invariadas.

Si al menos las pisadas no estuvieran guiadamente limitadas a cuadraturas de alambre galvanizado...
Si al menos tú, que miras y te deleitas? te quedaras inmóvil
pensando...

Al menos en tu mente quisiera verme persiquiendo
mi hambre fértil que instinta mis sentidos.

No soy yo quien podrá trangredirte, pero tú lo haces
desde siempre...